Maleït Mètode Estivill

Els hàbits de dormir.
turuleta
:: gosset
:: gosset
Entrades: 432
Membre des de: dv. maig 24, 2013 12:33 pm

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: turuleta » dt. set. 16, 2014 7:49 pm

Ei gracies noies!jo tampoc la veia decabellada la pregunta.i heu aclarit molt b el q es veu q jo no he sapigut plasmar
Imatge
Imatge
Avatar de l’usuari
xirimoia
:: granota
:: granota
Entrades: 248
Membre des de: dg. abr. 07, 2013 1:49 pm
Ubicació: Girona

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: xirimoia » dt. set. 16, 2014 8:34 pm

Hola noies,

Segueixo el debat des que es va obrir aquest fil i mai he volgut intervenir. Crec que cada pare fa el millor que pot, que moltes vegades no coincideix amb el que voldria. Crec que el senyor Estivill es mereix que li facin tant de cas a ell com el que ell proposa que fem als nostres fills. Jo no era partidària de fer collit i ara en faig: a mi m'ha funcionat. I això que al meu entorn tothom és un ferm partidari del ME (amics que tenen fills i amics que no en tenen :-:) ). Dit això, crec que no és just fer sentir malament a ningú per aplicar el ME, crec que és molt millor enumerar els aspectes positius d'un mètode més respectuós... Aix, no sé, intentar tenir un debat més enriquidor.
Però el que sí m'agradaria matitzar, perquè és una pregunta que jo també m'he fet molt sovint i crec que aquí no s'ha respost del tot, és què feu si el nen plora perquè es troba malament. La meva més d'una vegada ha estat tot el dia bé, a l'hora de dormir bé, i m'he trobat que a les 3 del matí tenia febre. Això, si sou a una altra habitació i no entreu, us pot passar per alt, no?

I responent a la Martina, la meva no menja cada dia al mateix lloc: ha menjat a la taula, a terra, l'he anat perseguint amb el menjar, ha menjat al cotxe... I a més, em costa molt que mengi cada dia a la mateixa hora. I vagi dormir a la mateixa hora... Crec que hem de respectar el ritme dels nens i adaptar-lo al de la família. A casa meva no érem de rutines i ara, amb la nena, no hem aconseguit millorar gaire. Però no veig que això hagi perjudicat a la meva filla.

La Supernanny, com ja t'han dit, només se centra en els nens. Home, que a vegades els pares són "pa verlos"! Tot el dia cridant i dient paraulotes, i el que s'ha de reeducar és el nen perquè és un maleducat? :ufs:

Va, noies, una abraçada a totes. :-()-)
Avatar de l’usuari
charito
:: girafa
:: girafa
Entrades: 2409
Membre des de: dv. jul. 03, 2009 10:11 pm

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: charito » dt. set. 16, 2014 9:00 pm

Turuleta gracies.

Ostres xirimoia gracies eh? Pero ho acabem de comentar,
charito ha escrit:De totes maneres es parla sense coneixement perque assumiu que s'aplica el ME durant setmanes o mesos quan amb sort son 3 dies o una setmana en el pitjor dela casos i el primer que es fa es buscar un moment propici, que el nen no estigui costipat ni amb les dents probablement havent confirmat amb el pediatra que no te res, que no s'hagi de marxar de casa etc. Seria realment mooolta mala sort que en aquests dies el nen enmalaltis pero obviament si tingues febre es suspendria i es deixaria per un altre moment mes adequat.


intentare explaiar-me una mica mes... si el meu nen plora a les 3 de la matinada aniré a atendre'l i veure que no li passi res, que per altra banda en cap moment el ME diu que es deixi al nen desates, si plora es va SEMPRE, nomes que s'entra, es mira que estigui be, i no s'agafa etc etc. i es triga uns minuts en tornar a entrar.

A partir d'aplicar el ME els despertars es redueixen i passen a ser l'excepció, el Quim s'ha despertat sovint un o dos cops fins als 3 anys i sempre sempre l'he ates he mirat que estigues be, li he donat aigua si cal, o pipi i a tornar al llit i el mes normal del mon.
Us convido a que llegiu el llibre per veure si podeu treure alguna conclusió positiva.

Tema rutines, reconec que jo soc molt de rutines per mi mateixa, o sigui que pels meus nens igual i crec que anem tots millor. A mi per exemple si sempre vaig a dormir a certa hora m'entra la son a aquella hora.

I la supernanny que diu la Martina, jo la veia molt abans de tenir fills, la versió anglesa i no se perque dieu que se centra en els nens si sempre es dirigeix als pares i els diu com han de rectificar la seva vida per ser tots mes feliços. Tambe ho vaig comentar en un altre post, que segons quines maneres de criar els fills no estan fetes per tothom. Francament s'ha de tenir una certa inteligencia emocional per segons que i molta gent no esta preparada, en aquest cas mil vegades millor les teories conductistes, i els premis i castigs que no deixar-los sense cap control.

Els casos que posa l'estivill al llibre semblen conya fins que et trobes algu que ho ha fet.... posar DVD amb pelis non-stop a l'habitacio del nen des de bebe perque sense soroll no dorm.... adormir al nen de 8 i 9 anys al sofa amb els pares fins les tantes perque no sap estar sol al seu llit....
neuetes
:: dinosaure
Entrades: 5536
Membre des de: dj. oct. 09, 2008 5:54 pm

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: neuetes » dt. set. 16, 2014 9:10 pm

Va, siguem positives, almenys he aconseguit que m'expliquessiu alguna coseta.
Charito, jo fa moooolts anys que volto pel SP i he vist post com aquests a patades, com també de lactància... i sempre sempre sempre les defensores del metode estivill no sortiu del argument de "em prenia el pèl" o "no podia dormir", "ho faig pel seu bè" i a la mínima que algu us ho critica ja us sentiu ofeses, us tanqueu en banda i ens acuseu de ser poc respectuoses. Perquè serà? culpabilitat?. Conec els mètodes conductistes i em vaig llegir al seu moment el llibre del senyor aquest (ja fa uns quants anys, me'l van regalar quan estava embarassada de la gran) i també conec a molts pares que l'han aplicat (alguns més light, d'altres més al peu de la lletra), en concret vaig presenciar aquest mètode una nit a casa d'una amiga, que va tenir la delicadessa d'aplicar el mètode a la seva filla a mig sopar. :ufs: I encara que molts que l'heu aplicat no ho voldreu reconèixer perquè es taaaaaant efectiu, conec a molta gent que l'ha aplicat i que m'han confesat que al cap d'uns mesos ho han hagut de tornar a fer. Per tant, tant miraculós no és.

Martina, veig els teus arguments però no els comparteixo. Primer de tot, la supernanny i el dels gossos, ENSINISTREN, així amb majúscules. Perque els mètodes són els mateixos: reforç positiu, premis i castigs i sobretot autoritat, han de saber qui mana, ah! i sobretot, ho fem pel seu bé. Segur? qui en surt beneficiat?. Aixó només crea nens submisos i faltats d'inteligència emocional, sense empatia, sense seguretat, sense independència. I saps que fa falta a aquests adolescents que fracassen a la ESO? ara em diràs "autoritat, rutines, disciplina". Estic en part d'acord, les rutines són necessàries, però sempre i quan siguin lògiques i no forçades. Però tornant als nens de l'Eso amb problemes, el que els hi falta és haver crescut a una llar on els pares hagin predicat amb l'exemple, a no demanar a crits que parin de cridar, a no pegar per corregir una conducta, que els hi hagin explicat una i una altra vegada el perquè de les coses, a ensenyar-los a gestionar les frustracions, a canalitzar les seves inquietuts. Per tant, és molt més important la nostra actitud com a pares, vaja, el que no fem que el que fem. Si volem criar nens sans emocionalment, ens hem de conèixer bé com a pares i ens hem de corregir. Perquè els nens ens prenen per exemple, sempre. Heu vist l'anunci aquell del IKEA? doncs això.

Sabeu el que a mi em preocupa? i ara ve una filosofada, és que els nens avui en dia creixen en un món adult, gestionat pels adults i planificat pels adults i encara pretenem que es comportin com els adults des del primer dia que nèixen. I a la mínima que es comporten fora dels cànons acceptats pels adults, estivill i companyia. I oli en un llum. Per aixó aquests mètodes conductistes agraden tant. Que en penseu?
novella
:: cèrvol
:: cèrvol
Entrades: 585
Membre des de: dg. oct. 14, 2012 1:16 pm
Ubicació: Girona

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: novella » dt. set. 16, 2014 9:40 pm

Neuetes! Ole tu! Estic totalment d'acord en el què dius! Alguns s'aferren al tema de les rutines per justificar cert autoritarisme vers els petits. Les rutines tenen poc a veure amb imposicions dictatorials i normes creades per satisfer únicament a una de les parts.
Sobre el ME, ja he repetit que no pretenc faltar al respecte a ningú, i repeteixo que un sol acte no ens defineix, no s'és pitjor mare o pare per aquest motiu. Però si que penso que aplicar -lo és un GRAN ERROR. I fins ara no he sentit cap argument que em faci entendre perquè s'aplica. Ho sento, sé que això us doldrà i generarà més polèmica, però normalment els arguments que doneu són molt pobres i molt centrats en les vostres necessitats, sovint amb certa demagògia.
Imatge
Imatge
Avatar de l’usuari
Elma
:: tortuga
:: tortuga
Entrades: 310
Membre des de: dc. jul. 25, 2012 7:59 pm

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: Elma » dt. set. 16, 2014 9:46 pm

Hola marones,

És molt cansat repetir el per què fem les coses, teniu tota la raó, però és així. A totes ens passa, segur. Jo m'he llegit el llibre, i deixa clar que s'ha de fer quan el nen no estigui malalt ni hagi cap altra situación estranya, i entenc que no desatendreu els vostres fills en cap momento, però la pregunta no es tan rara, de fet a mi també me la fan en la situación inversa: "i si cada vegada que plores, li fas cas...com saps que no et pren el pèl??" En aquells moments rarets, en el que tote podem pensar que no li passa res, que el nen està be i simplement "ens donarà la nit", però en cap cas posar en dubte que deixareu al nen patir.
Tampoc crec que ens haguem de convencer unes a les altres del què és millor, si a vosaltres us ha funcionat i nomes han sigut dos o tres nits "complicadilles" doncs millor per tots, però seguirem tenint la mateixa idea (però de bon rotllo,eh)

Amb el tema Supernanny...uf! a mi aquests programes, com el del Hermano Mayor, que voleu que us digui... no deixa de ser un programa de tv, per tant els casos són molts extrems. Jo quan veig algún del Hermano Mayor penso: Com es pot arribar a aquest punt? i la resposta que em dono es: perquè la Supernanny no va anar a casa d'aquests pares". Bromes apart, i amb la ferma convicció de que cadascú coneix els seus fills i sap quines estrategias els hi va millor, jo de la supernanny em quedo amb alguna cosa que em sembla pràctica com ara repartir tasques a casa, donar responsabilitats als nens i establir algunes rutines. El que em falta en aquest programa és una mica més d'aprofundiment en les actituts dels nens (i dels pares). Que els nens tenen rabietes ho sabem totes però potser falta preguntar-se quins motius porta al nen a comportar-se així, evidentement què és per criar l'atenció dels pares, però...perquè?? Moltes mares de les que surten passen la tarda amb ells, o fins i tot ni treballen i s'hi están tot el dia (que no es que sigui dolent,eh?)...llavors si tenen a la mare disponible i es comporten així, algo deu fallar. Sigui la comunicación, sigui al cole, sigui un problema d'autoestima, sigui el que sigui...a mi em falta aquesta part de treball més emocional. Sempre em dona la sensació de que els pares acaben sentint-se culpables i rectificant però sense saber la carencia del seu fill, apart de passar més temps de qualitat amb ells. No se, no en tinc tanta info sobre els mètodes conductistes, i no puc opinar amb prous coneixements. El reforç positiu crec que s'ha de regular molt, i el nen ha d'aprendre a fer les coses be i respectar les "normes" de casa (i de la societat) sense rebre res a canvi, però potser en alguns casos potencia l'autoestima i els ajuda a canviar l'actitut. Potser no empraria aquesta metodología en nens petits com els nostres, m'agrada més un altra manera d'educar, però potser en nens més grandets (de fet sempre en surten nens de més edat) si que funcióna millor per reconduïr una situación. Però sigui com sigui, si no es tracta el problema que ho desencadena...no crec que tingui gaire sentit ni un mètode ni un altre.

El Cesar Millan treballa amb animals i la única manera d'expressar les seves emocions és a través d'una conducta "anormal" (fins aquí igual que els nens de la supernanny), a través de la psicología ell rectifica aquesta conducta i fa més fácil la convivencia. La diferencia amb la supernanny és que ella treballa amb nens que si parlen i al que pot ajudar a posar paraules a les seves emocions i facilitar, així, la convivencia apart de solucionar el problema...i em dona la sensació de que no ho fa, i aquesta potser seria una part important en aquest programa perquè donaría més pistes als pares i els ajudaria a ser més empàtics amb el nen. Ignorar una conducta (que el nen cridi o "monte un pollo") i fer les coses "perquè ho dic jo" no em sembla la millor manera, de vegades quan veiem els pares entenem moltes coses dels fills, i jo la primera.

Toma rollo!
En fin, bona nit!!
ImatgeImatge

Imatge
Avatar de l’usuari
charito
:: girafa
:: girafa
Entrades: 2409
Membre des de: dv. jul. 03, 2009 10:11 pm

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: charito » dc. set. 17, 2014 6:41 am

Noies doneu-vos compte que em demaneu arguments explicacions i que no despatxi alegrement els comentaris i quan ho faig em torneu a fotre el mateix rollo de sempre....i au torna a comencar es com un bucle..
martina13
:: zebra
:: zebra
Entrades: 1102
Membre des de: dl. set. 02, 2013 10:43 pm

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: martina13 » dc. set. 17, 2014 7:20 am

Jo el que en flipa es que demaneu arguments i quan us els donem vosaltres repliqueu amb el mateix de sempre
A mes confoneu les coses!!!!aplicar rutines fermes no vol dir desatendre emocionalment al teu fill!!!!
Perque esta clar que molts pares fracassen perque quan fills son adolescents i mai han tingut rutines o cert ordre "per respectar el seu ritme" als 15 anys ho volen fer perque nen suspen o mil motius i aleshores ja no hi són a temps.
Doncs per mi les rutines son basiques com diu la charito jo si no les faig per mi magobio moltissim i necessito cada dia organitzarme mes o menys igual! Doncs crec k als peques fer cada dia el mateix els ajuda a saber que faran cada dia i els mateixos horaris...k un dia estant malalts o plou o fa fred doncs ens adaptem!!!!
Si ma filla esta malalta es fara el que calgui!!! El ME no desaten tant nens com us creieu de veritat lesteu demonitzant i x mi es el millor que hauria pogut fer
I de veritat expliqueume perque el reforç positiu es dolent!!! No ho entenc de veritat
les rutines i lensenyament sha de començar de ben petits i adaptarles a cada edat es clar!!
I com diu la charito si us fixeu a supernanny sempre reeduca els pares 1r per poder ensenyar als fills!!
Que es un programa de tv?? Esta clar pero hem de seleccionar la informacio i extreuren allo que ens pot ser util
Rossinyola
:: pantera
:: pantera
Entrades: 806
Membre des de: ds. maig 21, 2011 11:05 am

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: Rossinyola » dc. set. 17, 2014 11:55 am

Us segueixo a l'ombra amb interès, no entraré en valorar el ME perquè repetiria el q diuen la majoria d companyes. Ara bé, no me'n puc estar de comentar 2 coses, Martina per mi el fet q un adolescent tingui problemes dels q comentes no té a veure amb rutines sinó amb el fet q desde petit ha fet o ha deixat de fer les coses obligat, ja sigui per càstigs o per reforç positiu, sense entendre pq les feia ni fer-se responsable de les seves accions. I ara, amb 15 anys, obliga tu a un adolescent a fer algo q no vulgui q et farà botifarra, efectivamnt és tard. I el reforç positiu per mi tb és nefast pq no aprenen a fer el q sigui pel simple fer d'entendre i valorar el q està bé i el q no, sinó per esperar un premi a canvi de la "bona conducta". Clar q fer entendre requereix molt més temps, paciència, esforç i diàleg q no pas premiar, és el meu punt d vista!
Imatge

Imatge

Imatge
Avatar de l’usuari
Mara17
:: dragona
:: dragona
Entrades: 4365
Membre des de: dv. març 26, 2010 11:14 am

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: Mara17 » dc. set. 17, 2014 1:39 pm

Entenc que un cop acostumats, doncs, si mai tenen problemes per adormir-se o dormir ja no es torna a aplicar. Jo personalment ho desconeixia i per això no m'ha semblat tan absurda la pregunta.
Glinda, Rela i Mara
Imatge
Imatge
Avatar de l’usuari
Mara17
:: dragona
:: dragona
Entrades: 4365
Membre des de: dv. març 26, 2010 11:14 am

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: Mara17 » dc. set. 17, 2014 1:42 pm

Rossinyola ha escrit:Us segueixo a l'ombra amb interès, no entraré en valorar el ME perquè repetiria el q diuen la majoria d companyes. Ara bé, no me'n puc estar de comentar 2 coses, Martina per mi el fet q un adolescent tingui problemes dels q comentes no té a veure amb rutines sinó amb el fet q desde petit ha fet o ha deixat de fer les coses obligat, ja sigui per càstigs o per reforç positiu, sense entendre pq les feia ni fer-se responsable de les seves accions. I ara, amb 15 anys, obliga tu a un adolescent a fer algo q no vulgui q et farà botifarra, efectivamnt és tard. I el reforç positiu per mi tb és nefast pq no aprenen a fer el q sigui pel simple fer d'entendre i valorar el q està bé i el q no, sinó per esperar un premi a canvi de la "bona conducta". Clar q fer entendre requereix molt més temps, paciència, esforç i diàleg q no pas premiar, és el meu punt d vista!


Jo també hi estic d'acord. Si ensenyes a obeir, pot passar que un dia ja no hi hagi més ganes d'obeir. En conec uns quants.
Glinda, Rela i Mara
Imatge
Imatge
garota
:: pantera
:: pantera
Entrades: 831
Membre des de: dt. ago. 27, 2013 2:31 pm

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: garota » dc. set. 17, 2014 2:29 pm

Jo també estic molt d'acord amb la Rossinyola. L'aprenentatge de qualsevol cosa requereix temps, paciència i raons, no es fa perquè sí. Quin debat ha generat el ME!!! Jeje
neuetes
:: dinosaure
Entrades: 5536
Membre des de: dj. oct. 09, 2008 5:54 pm

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: neuetes » dc. set. 17, 2014 6:14 pm

Aix... quina ràbia. Havia escric una santa parrafada i se m'ha esborrat. Hi torno.

Martina, demanes que t'expliquem quines són les raons per les quals, des del nostre punt de vista, no és bo aplicar el reforç positiu. Primer m'agradaria dir, que per mi, el reforç positiu és un bon mètode per reforçar un aprenentatge (que els adults considerem) bo o corregir una conducta (que els adults consideren) inapropiada o erronea. Però per aplicar-lo s'ha de fer bé, moooolt bé. I s'ha de saber què es fa i com es fa. Perquè el "si fas els deures et dono xocolata" no és reforç positiu, és un xantatge i els nens ho perceben com a tal per moltes rutines que hi hagi a casa. Confeso que vaig aplicar el reforç positiu un parell de cops a la meva filla gran quan era més petita, en concret, un càstig. Reconec que em va funcionar però no em va agradar la versió de mi mateixa que en va resultar, em vaig sentir dominant i manipuladora... a una nena de dos anys. Em vaig sentir com si abusés de la seva innocència. Vaja, aquest no era el model a imitar que volia que la meva filla veiés en mi. I vaig arribar a la conclusió que el problema el tenia jo i no la meva filla, ella es comportava com una nena de la seva edat i jo no havia sabut afrontar la situació. Potser una alternativa és possible a tot el que portem gravat a la nostra inconsciència de com els nostres pares ens van tractar de petits, perquè hi ha coses que em van fer a mi, que no les vull repetir per les meves filles. No estic parlant de maltractaments durs, però si de càstigs absurds, abusos d'autoritat, por a fer les coses malament,... i el resultat el veig ara que sóc adulta, potser la meva baixa autoestima a la adolescència o la por a destacar o a fer valdre la meva opinió ara amb 30 i tants, són fruit d'aquest tracte durant la meva infància. La veritat és que fa que pensar.

Dit això, et passo a enumerar les raons per les quals CREC que no s'ha d'aplicar el reforç positiu, ni per un càstig ni per un premi.
En general crea dependència, entre la persona que premia o castiga i la persona castigada o premiada. No hi ha criteri, ni raonament ni aprenentatge, només submisió o rebeldia. A més els premis cada vegada han de ser més grans per produïr el mateix efecte. El càstig sol produïr sentiments negatius vers la persona que castiga (ressentiment, indignació, ansietat,...) i no pel motiu del càstig. Hi ha una tendència a rebel.lar-se o a amagar la seva conducta perquè no es torni a castigar. El nen no apren a escoltar i els pares tampoc aporten cap mena de solució al nen perquè canalitzi la seva conducta, se sol castigar i prou. A més a més, el castig és repressió i s'alimenta de la cultura de la por. I digueu el que digueu un càstig no ensenya res, no aporta solucions, no fomenta la autocrítica i dilapida l'autoestima. I per acabar, el nen aprèn que les relacions entre persones és vengatiu.

I veig que estàs força preocupada pel tema de les rutines. No vull que pensis pas que perquè no comparteixi la teva forma de criança, casa meva sigui alguna cosa semblant a una comuna hippie dels 60. No ens coneixem, però estic segura que casa meva és bastant semblant a la teva. Tenim rutines i horaris, només faltaria i ho intentem fer el millor que podem dins d'aquesta bogeria de societat que ens ha tocat viure.

Per cert, jo si que vindria a prendre un cafè amb tu i la charito. :ok:
martina13
:: zebra
:: zebra
Entrades: 1102
Membre des de: dl. set. 02, 2013 10:43 pm

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: martina13 » dc. set. 17, 2014 7:22 pm

Ok neuetes jeje quan vulguis!!!
Tenir aquest debat cara a cara seria summament interessant...
martina13
:: zebra
:: zebra
Entrades: 1102
Membre des de: dl. set. 02, 2013 10:43 pm

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: martina13 » dc. set. 17, 2014 9:40 pm

Jo crec de totes maneres k sou massa radicals i amb una ment poc flexible.us queixeu que els metodes conductistes son nefastos, agressius etc. Ok pero si rellegiu els fils en gairebe cap cas mhe trobat que intenteu posarvos ala pell dalgu k fa o pensa diferent

I crec k ensenyar rutines no es incompatible en cap cas a que el teu fill estigui emocionalment sa.
Perque si us he entes be...a veure les rutines fora pq ensinistren, els premis fora pq domen...la vostre unica alternativa es deixar passar el ritme del nen no?? Si es aixi i us he entes be...fins a quina edat dura aquesta teoria?? Pq clar si el vostre fill amb 15 anys us diu k no vol estudiar k li direu " ok respectem el teu ritme no et volem ensinistrar??" O no li podreu fer cap ensenyament de tecniques d'estudi ( suposo k sabeu de k parlo i que son) xq es un sistema densenyar habits i saberse organitzar pq clar fareu el vostre fill un submis a la vostre mentalitat adulta.
La vostre teoria m sembla com molt idilica pero sincerament el dia a dia actual el k viuen els nostres fills sera practicament igual daki 10 anys
Jo no acabo dentendre com els hi posareu limits a llarg plaç i repeteixo les rutines no son incompatibles amb alguna de les coses k incloeu vosaltres en aquest sistema tan natural i respectuos amb els nens i tan mamifer...
Seguir un ordre ala vida no es tan dolent pq et permet saltar-te'l alguna vegada i seguir un ritme mes pausat...no entenc quin mal hi ha??
Avatar de l’usuari
charito
:: girafa
:: girafa
Entrades: 2409
Membre des de: dv. jul. 03, 2009 10:11 pm

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: charito » dc. set. 17, 2014 10:48 pm

I tant que si neuetes!!! Segur q seria molt ame!!!

Totalment d'acord martina ;-)

Neuetes no t'enfadis pero a mi m'agradaria no ser esclava de l'educacio que m'han donat els meus pares, ni fare el mateix perque hem evolucionat pero tampoc fare tot el contrari nomes per no repetir patrons, i potser t'estas anant a l'altre extrem.

Jo tampoc he castigat al meu fill amb dos anys perque no crec que hagues entes res pero si crec molt en el reforç positiu que no te perque ser un premi sino unes paraules de felicitacio o uns moments de mimos i elogis. A mi m'agrada que em felicitin quan aconsegueixo una fita personal i als nostres fills tambe. A vegades per desgracia ens acabem passant el dia remugant i queixant-nos del que no fan be, recull, seu a sopar, etc etc i entres en una dinamica negativa. A mi el cartell dels gomets em va servir per enrecordarme cada dia de felicitarlo per totes les coses que feia be i ell felic com unes pasques obviament si tocava un gomet vermell normalment per pataleta per no voler vestirse sempre es dient dema segur que ho faras millor. I si al final de la setmana li tocava un kinder... i qui no ha disfrutat amb un huevo kinder???? I aixo es ensinistrar???

La meva empresa quan em dona un incentiu per una feina extra ben feta, m'ensinistra? O em recompensa el meu esforç? O resulta que no cal cap incentiu perque soc molt feliç d'anar-hi a treballar cada dia.i amb la satisfaccio personal ja n'hi ha prou?

No puc veure com aixo pot ser negatiu de debo ni quina es la alternativa que proposeu
Avatar de l’usuari
Mara17
:: dragona
:: dragona
Entrades: 4365
Membre des de: dv. març 26, 2010 11:14 am

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: Mara17 » dj. set. 18, 2014 12:00 am

Estic d'acord del tot amb la Neuetes.

Quan es donen premis, físics o emocionals, es corre el perill de fer que l'altra persona n'acabi sent una esclava, i que tot el que fa hagi de tenir el reconeixement d'algú perquè se senti bé (conec força adults d'aquest estil i segur que moltes també). És a dir, val més ensenyar-li a apreciar les coses netes i endreçades (amb exemple, i això vol dir recollir i netejar més que ningú), que no pas donar-li un croissant al cap de la setmana si ho ha fet "bé", perquè llavors el nen endreça pel premi, no perquè li agradi tenir les coses a lloc. M'explico? La idea és intentar inculcar uns valors que nosaltres considerem bons per anar per la vida (i acceptar que el nen els pot recollir o no), més que no pas fomentar accions repetitives en funció d'una recompensa. Ah, i jo de límits en poso, però no per això castigo ni premio. Surten i prou: no es fan coses perilloses i no es fa mal a ningú sota cap concepte (per exemple). Segurament alguns que jo poso els trobareu una xorrada, i d'altres que apliqueu vosaltres per mi no tenen importància si els fan, però no passa res.

Per exemple. La meva filla mossega el seu germà i això evidentment no ho puc tolerar, perquè li fa mal i no és la manera de resoldre les coses (ara, però, no parla i no té eines per gestionar-ho diferent). Però puc optar per intentar ensenyar-li que fa mal i que això no s'ha de fer, i ajudar-la a posar nom al que sent quan el mossega, perquè més endavant sigui capaç de treure el que la impulsa a mossegar amb paraules i no pas amb les dents, o decidir que si no el mossega en tota la setmana li donaré una piruleta, cosa que no em sembla pedagògica en cap cas (ni gens útil per a la meva filla ni ara ni en el futur, sobretot; per al meu fill sí, que s'estalviarà unes quantes mossegades, però potser a la llarga tindrà una germana ressentida).

Jo ho veig així, però evidentment és la meva opinió.
Glinda, Rela i Mara
Imatge
Imatge
Avatar de l’usuari
daniela3
:: gosset
:: gosset
Entrades: 463
Membre des de: dt. set. 17, 2013 3:16 pm

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: daniela3 » dj. set. 18, 2014 9:07 am

Hola noies, em sembla molt interessant tot el que expliqueu, us he anat llegint i a casa nostra fem una mena de poti-poti, no veig les coses blanques o negres i penso que cada situació, infant, família...és diferent i per tant no es pot generalitzar un 100%.

Mara trobo superinteressant el que expliques de la teva nena quan mossega al seu germà, a mi em passa igual, el meu fill petit algun cop ha mossegat el gran, i ja sé que ha estat perquè no sap canalitzar o expressar la frustació d'aquell moment, però a mi sincerament no m'ha funcionat el fet d'explicar-li i ja esta, a tu sí? es que a part penso en l'altra part, el meu fill gran, si només li explico al petit i hi torna diverses vegades el que es sent frustat és el gran, en canvi si que he castigat al petit ( després de tota l'explicació ) i m'ha funcionat tant per a que no ho torni a fer com per a que el gran no es pensi que "passem d'ell", no sé com expressar-ho millor.

El reforç positiu també l'aplico en algunes ocasions i penso com la martina, que els nens se senten molt feliços i els reforcem la seva autoestima per superar nous reptes, ara tampoc veig bé donar premis toooot el dia per qualsevol repte que hagin superat, però en certs moments no ho veig malament, vosaltres no ho apliqueu mai? em podrieu explicar com ho feu en els casos que jo faria això i vosaltres no? raoneu amb l'infant? i si no "reacciona" no insistiu?

Pel que fa al ME estic totalment en contra, mai l'he utilitzat i els meus nens no han sigut ni són massa dormidors, he passat èpoques molt malament, però mai ens hem vist amb cor de deixar-los plorar, tot i així tampoc vull demonitzar a les famílies que ho han fet o ho fan, cada família és un mòn.

Espero que puguem continuar el fil sense enfadar-nos, a mi personalment m'encanta llegir postures diferents a les meves, sempre s'aprèn alguna cosa positiva de tothom :ok:
:-)love(-: :-)(-: <:-< :panxeta:

Imatge
Avatar de l’usuari
charito
:: girafa
:: girafa
Entrades: 2409
Membre des de: dv. jul. 03, 2009 10:11 pm

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: charito » dj. set. 18, 2014 9:14 am

Doncs em sembla una postura moralista i rigida.. el bon comportament ja es en si mateix el premi? Que aburrit...

I no veig per res imcompatible explicar les coses i alhora incentivar els bons comportaments. El que dius no es un exemple perque si dono una piruleta per no mossegar de fet estic premiant el mal comportament (mossego i despres si no ho faig timc premi!!!!). Premiar els esforços es una altra historia.

Per exemple a mi de petita si treia bones notes a finals de curs tenia un premi (senzillet un llibre x exemple) i a sobre no havia de fer deures a l'estiu. Jo no estudiava pel premi sino perque ho havia de fer pero era molt agradable veure reconeguts els meus esforços mes enlla de bones paraules.

i us torno a insistir amb el simil de la feina, jo vaig a treballar i faig la meva feina el.millor possible perque es la meva obligacio i responsabilitat pero quan em donen un incentiu em sento valorada perque algu ha pensat que la meva feina mereix un reconeixement.
martina13
:: zebra
:: zebra
Entrades: 1102
Membre des de: dl. set. 02, 2013 10:43 pm

Re: Maleït Mètode Estivill

EntradaAutor: martina13 » dj. set. 18, 2014 10:41 am

Totalment dacord charito!!!

Torna a “La nit”

Qui està connectat

Usuaris navegant en aquest fòrum: No hi ha cap usuari registrat i 1 visitant

Membre de l'AMIC Control OJD Nielsen Hosting i Dominis.cat a CAT1.NET

Actualitat ::